デート。上司と、ビリヤード。
初めて食事に行った時以来だから、一年半ぶり。
お酒を飲みながらだらだらと、
また、キューの持ち方から、教えてもらう。
ああいう、集中力がいるゲームって、好き。
負けず嫌いの性格が出て、つい本気になる。
可愛らしく、「できなぁい」（笑）とか、言えない。

前回会った時、すごく冷たかったから、ちょっと心配だった。
本当は、あまり会いたくなかった。
気持ちが冷めていることを、確認するのが怖かったから。

でも昨日は、別に冷たくもなく（かといって優しいわけでもない）、
いつもの通り。
振り回されてるなと思いつつ、ほっとした。

でも、私が、私の気持ちの奥底にあるものが、
すごく冷静になってきているのが、わかる。

いとおしい。
だけど恋じゃない。

好きになったのは「頼れる上司」だったから。
上司と部下だったからこそ、成り立つ関係だった。

始まってしまったことを、後悔したりは、決してしてない。
むしろ感謝しています。ずっと心の支えになっていたから。

今すぐ終わりにできる自信はない。傷つけたくもない。

でも、いつか終わりが来る。
その日が来ても、静かに受け止められるような気が、する。

高校の先輩のひとりと、GW、思いがけず散歩に出かけた。
ホントは紅茶の試飲会に行くはずだったのだけど、
会場に着いたら、2時間待ちの長蛇の列で。

品川からふらりと歩きはじめて、天王洲アイルまで。
それから、運河の柵に寄りかかって、
車庫へと戻る新幹線や、空港行きのモノレールや、
ひっきりなしに降りてくる飛行機や、
運河を走る運搬船やヨットを眺めながら、一時間近く、
ほとんどしゃべることもなく、ぼんやりしてた。

私はそういう風にぼんやりするのが好きだけど、
この人は大丈夫かな？つまらなくないかな？と心配していたら、
満面の笑顔で、楽しかったね、と言うから、びっくりした。

その後はそれぞれに予定があったのだけれど、
先輩は、時間があるからと、最寄の駅まで一緒に来てくれた。
電車の中でも、ぽつりぽつりとおしゃべり。

こんなにのんびりしたペースの男の人、今まで側にいなかった。
でもサルサバンドでトロンボーンを吹いてたりもして。不思議な人。

こういう人となら、ひとりじゃなくて、ふたりでいるのも、いい。
好きになるとかそういうのではないけれど。
もうすこし、この人のこと、知りたいなと、思った。

わかってる。

本当は、感傷だって。

昔の思い出を美化して、それにしがみついてるだけだって。

みんなみんな、そう。

あのひとも、このひとも。
　
　
今までの恋を、全部きれいにリセットできたら、

次の恋は、どんな恋になるんだろう。

ゼミの友達の誕生日、
メールしたけど、届かなかった。

大学時代、とても好きだった人。
一人の人間として、すごく尊敬してた。
優しい人。大好きだった。

親友と、取り合いみたいなことをして、
泣く泣く諦めて、それからは、ずっといい友達で。

彼が青年海外協力隊に行っていた間も、
ずっと手紙のやり取りをしてた。
遠い国から届く手紙が、いつも楽しみで、大切だった。

思いがけずバタバタと結婚してしまい、子供が生まれ、
なんとなく疎遠になってしまってからも、
誕生日だけはメールしてきたのだけど・・・。

共通の友人に聞いてみたら、
また協力隊で、どこかへ行くと聞いたと言う。

どこに、行ってしまったんだろう。
また、会える日がくるのかな。
ぽつんと、涙が出た。

好きだった人はみんな、遠くへ行ってしまうのね。
側にはもう、大切な人は、誰もいません。

ひとりでいるのが、いちばん、安らぐ。

美術館へ行くのも、お散歩に行くのも、ショッピングも。

誰と行っても、誰も私の心を満たしてはくれないんだもの。

それならば、ひとりでいる方が、ずっといい。

わがままなのかな。

どんどん、心が狭まっていっているような気もしてる。

もっとしなやかでありたいと、思うのだけど。。。

せっかく一緒に桜を見に行ったのに、
ずんずんと、ひとり早足で歩いていく。
桜を見もしないで。
私を振り返ってもくれないで。

食事をしている間もずっと、うわのそら。

風邪気味だと言っていたのに長く待たせてしまったから、
怒らせてしまったのか、それとも具合が悪いのか。
わからなくて、すごく不安で、こわかった。

それなのに、今日は早く帰りましょう、と言ったら、
まだ帰らないと言う。

なんだか、本当にわからないの。何を考えているのか。

私が好き？
それとも、心はもう、なくなってしまったの？

今日から上司は上海に出張。
今朝早く、空港のラウンジからメールをくれた。
同行者がPCを持って行くから、
できたらメールするよと言ってくれていたのだけど、
早速メールが届いて、嬉しかった。

たった4日間だけど、早く帰って来ないかな。

を、見に行った。上司と、一緒に。
オーロラの映像が、ゆらゆらと映し出されて、すごく綺麗だった。

本物のオーロラって、どんな風に、見えるんだろう。
いつか、本物を見に行きたい。
ずっと昔からの、願い。

ひとりで行くのもいい。
だけど、綺麗だね、と言って、綺麗だね、と返してくれるような人と、
一緒に行けたら、いちばん、いいな。

--------

息もできないくらい、きつく抱きしめられることが、ある。
そんなとき、上司の心の中には、どんな想いが渦巻いているのか。

知りたい。でも、きっと知っちゃいけない。

好きなのか、ただ寂しいだけなのか、わからなくなってきた。

会えないのが寂しいのは、好きだから？
それともただ、抱きしめてもらいたいだけだから？
それは不純な動機なの？
それともみんなそういう思いを持つの？

よくわからない。
みんながするような恋愛を、したことが、ないから。

上司は、どうなんだろう。

私のどこを好きになったの？私のどこが好きなの？って。
次に会ったら、聞いてみようか・・・。

-------------

いろいろと予定がずれ込んで、
バレンタインのチョコレートは、まだ渡せずじまい。
会社のロッカーで、ひっそり、出番を待ってる。
3日の、ひな祭りの日に、会えそうな感じ。

また、お坊さん友達の夢を見た。
もう、何度目だろう、結婚を知らされてから。

偶然の再会。
心苦しくて、でも嬉しさをこらえられなかった。
そして、目が覚めて、悲しくなった。

もう、大丈夫だと、思ったのだけど。
ドレス姿の彼女を見て微笑むあなたを見て、
ああ、私じゃなかったんだ、あなたは彼女を選んだんだ、
これでよかったんだ、と、思ったのだけど。

本当は、ずっと、一緒にいたかった。
彼のことだけは、心から、信じていたから。

　
披露宴の日、涙をこぼした私を許してね。
いつまでも、夢を見てしまう私を許してね。

昔から、つめたい人が、好きだった。
そっけなくても、構わなかった。
それでも理解してあげられると、思ってた。
そうやって、今まで、大丈夫なふりばかり、してきた。

でも、なんだかもう疲れてしまった。
もう、無理して笑顔は作りたくない。
辛いときには優しくしてほしい。ずっと大事にしてほしい。

・・・今更こんなこと、願うなんて、馬鹿みたい、私。

誰かにとって、「かけがえのないもの」になりたかった。
ずっと、ずっと、今でも。

でも、誰にとっても、どんな存在にもなりきれなくて、
中途半端な立ち位置で、ぼんやりと周りを見回しているだけ。

愛してるの言葉に心が揺れたのは、
誰かに必要とされているということに、すごく戸惑ったから。

時折、傲慢な自分が顔を出す。
いつか、側にいる人を傷つけてしまいそうな自分が、怖くなる。
優しい人間でない自分が、嫌になる。

何もかもが、中途半端なままで、
このまま歩いていって、いいのか、わからない。

私は本当は、どうしたいんだろう。

金曜日は、月イチデート。
お誕生日が土曜日だったから、一日早いお祝い。

でも、結局プレゼントは用意しなかった。
だって、やっぱり何をあげたらいいのか、わからなかったから。
かわりに、お夕飯、ご馳走しますと言ったのに、結局出してもらってしまった。

土曜日は友達の結婚式だったから、早めに帰るつもりだったのだけど、
食事だけではやっぱり寂しくて、ダメだった。結局、終電帰り。
　
生理前か排卵前かよくわからないのだけど（生理不順なので）、
ものすごく、もやもや（もんもん？）としてしまう時期が、たまにある。

上司に会った日が、まさにそうで。
ベッドに入って、思わず、自分から、言ってしまった。
最近ずいぶん積極的だなって、笑われた。
男の人は、そういうときって、ないんですか？と聞いたら、
男はいつも発情期なんだよって、言われた。ふうん。

次はバレンタインのチョコレートを渡す約束。
だから今月は、あと一回、会える。

月一回でいいの？もっと会いたいと思わない？
そんな風に問われても、これでいいの、と答えるので、精一杯。
それ以上、何も、言えない。言わない。

金曜日、高校の部活でお世話になっていた、
クラリネットの先生のソロリサイタルを聴きに行った。

軽やかで、華やかな音色。
久しぶりに、本物の音を聴いた。
同じ楽器なのに、私が出すのと、全然違う音・・・。
私ももっともっと楽器を鳴らしてあげなきゃ、と反省。

--------------

一緒にアンサンブルをやっているメンバーは仕事で行けなかったから、
高校時代の憧れの先輩を誘って、二人で聴きに行った。

高校を卒業してから、10年近く。
何人も集まって飲むことはたくさんあるけど、
二人で待ち合わせるのは、そういえば、はじめて・・・。
それに気づいたら、すごく緊張してしまって、
当日は、朝から、そわそわしっぱなしだった。

そして、ホールの前で待つスーツ姿の先輩を見たり、
隣に座って演奏を聴いたり、向かい合って食事をしたり、
二人で歩いたり、駅のホームに並んで立ったり、
そんなことにいちいち、どきどき。
がんばって平常心を装っていたので、
たぶん、気づかれてはいないはずだけど・・・。

今更どきどきするような関係でもあるまいし・・・と思いつつ、
別れた後、すごく気疲れしている自分に気づいて、苦笑。
決して、今、先輩のことを好きだというわけではないのだけど、
先輩の前では、片思いだった高校生の頃に戻ってしまうみたい。

上司に対して想う感情とは、全然違う。
なんだか新鮮で、ちょっと、楽しかったりも、した。

上司とは毎日1通ずつ。
昔付き合ってた17歳上の人とも毎朝1通ずつ。
年下君とは、1日おきに1通ずつ。
高校の先輩とは、1週間に1、2通。

男のひととのメールばっかりだ。。。

-------

上司からメールがないと心配になる。
1日だけなら、ああ、忙しいんだな、と思うけど、
2日空くと、どうしたんだろう、何かあったのかな、って。

2〜3日メールがなくても心配しなくていいよって言うけれど、
でも、もし病気や事故だったりしたら・・・と思うと、心配しないわけにいかない。

だって、彼に何かあっても、私に何かあっても、お互いに伝える術がない。

もし、一週間連絡がなかったら、どうする？って聞かれたから、
同僚だった子にさりげなくメールしてみるとか、職場に匿名電話とか、
しちゃいますよ、と答えた。

おおげさだなあって笑うけど、でも、切実です、私にとっては。

私と連絡が取れなくなったら、彼はどうするんだろう。。。

というのができてたんだですね。
今までこっそり見ていた方々のところにも、
足跡が残っちゃってるんだ。うわー。。。
ちょっと恥ずかしいです・・・。

☆私が足跡を残してきた方々へ。

えと、これからも、ちょこちょこ日記読ませて頂きに伺います。
よろしくおねがいいたします、です。

あっという間に年末・・・。
12月は忙しくて、本当にあっという間だった。

結局、上司には会えないまま。
でも、プレゼントは、買った。本当に些細なもの。
わざわざラッピングしてもらうほどのものでもないのだけれど。
それも、クリスマスまでに会えないとわかっていたけど、
クリスマスの包装紙で包んでもらった。
なんとなく、「会いたかった」の意思表示になる気がして。
そんなことして気を引こうとする自分がちょっと嫌でもあるけれど。。。

奥様はもうご実家へ帰られた様子。
年末は忙しくてもう会えないから、お正月にデートの予定。

-----------

ちなみにクリスマスの3連休。
最初の二日間は高校の部活の先輩方と、箱根へ旅行に行った。
男の先輩が3人と女の先輩2人、それに私の6人。

男の先輩のうち、一人は、私が高校時代憧れていた人。
当時は人見知りで無愛想で、全然話もしてくれなかったけど、
今はずいぶん丸くなって、おしゃべりも弾むし、すっかり仲良し。
今更好きになったりはしないけれど、
昔の気持ちを思い出して、ちょっとどきどきしたり、
大学時代の恋愛話を聞いて、ちょっと妬いたり、楽しかった。
あの頃の自分に教えてあげたいな。
10年後、先輩と一緒に旅行に行くんだよって（笑）。

それから、25日は年下君に誘われてドライブ。
アウトレットでお買い物して、日帰り温泉でまったり。

ちょっと誘われた（？）けれど、笑ってかわしておいた。
この前、酔っ払った後輩君に、肩を抱かれたり腰を抱かれたりして、
少しドキドキしてしまったりもしたのだけれど、
でもやっぱり、まだまだ子供っぽいし、恋愛対象には、あと一歩足りないところ。
ミレナリオのお誘いも断ってしまった。ごめんね。

-----------

今年と来年は、友達の結婚ラッシュ。

私は、どうなるんだろうな。
来年こそは、これからのことを考えられる相手に出会いたいな。
ちゃんと、しっかりしなければ。

ここのところ風邪気味。
おまけに仕事も忙しくて、今日のデートの約束はキャンセル。。。

クリスマスも忘年会もそれぞれで楽しみましょう、とメールが来た。
今年はもう会えないってことなのかな。。。
あと、半月あるんだけど・・・。

でも、もしかしたら会えるかもしれない。
それなら、遅れてもいいからクリスマスプレゼントをあげたい。
帰り際、熱っぽくてぼーっとした頭で、考えて、
ふらふらと寄り道。結局、3時間近く歩き回ってしまった。

でも結局、あげたいものは、見つからなかった。

だって、身につけるものはあげられない。
家に置くようなものもあげられない。
そうなると、職場で使えるもの、文房具とかそういうものに限られてしまう。
でも、素敵なものは見つからなかった・・・。

なんだか、悲しくなって、とぼとぼ帰ってきた。
もう、辞めた方がいいのかな、なんてことも、考えた。
本当は、普通のカップルみたいに、相手にあげたいと思うものを、あげたい。
相手が欲しいと思うものを買ってあげたい。
だけどそれはできないんだもの。

さびしいな・・・。

上司とは月イチで会っている。
この間は、映画を観にいった。
私の方が早く着いたから、スタバでお茶を買って、
ピザを温めてもらって、映画館に持っていって、二人で食べた。
映画館は結構空いていて、一番後ろの席で二人きり。
いちゃいちゃしちゃって、前の人、ごめんなさい（苦笑）。

その後、軽く食事をして、ホテル。
なんだか、最近本当に優しい。たくさん抱きしめてくれる。
でも、夢中になってしまうから、不安になる。

友達が結婚する話をしたら、
「ブルウちゃんもいつかは結婚するんだよな、寂しいな」と言う。
前は、いい人見つけてあげるよ、なんて言っていたのに。

でも、私だって寂しい。
いつかあなた別れなきゃいけないのも寂しいけれど、今だって充分寂しい。
だってあなたには奥さんがいるでしょう。週末はいつも二人でお出かけしてるでしょう。
だけど私は本当は一人なんだもの。

・・・そこまでは、言えなかったけど。でも、それが正直な気持ち。

抱きしめられると、胸が苦しい。
たくさん会いたいけれど、会っちゃいけない気がする。
だんだん、冷静じゃいられなくなる。。。

金曜日は上司と1ヶ月半ぶりにデートだった。

彼はいつもいつも、会ってすぐはよそよそしいし、
食事中はお互いの仕事の話ばかりで、かなり固い雰囲気。
お店から出ても、手もつないでくれないし、
もうバイバイかな？と不安に思ってしまうくらいに冷たい。
結局、街をぶらぶら歩き回った末、もう少し大丈夫？となるのだけれど。

そしてまた、ふたりきりになって、抱きしめられて、
あいしてる、と言わてしまった。
ブルウはどうなの？と聞かれて、咄嗟に答えられなかった。
ちょっと考えて、あいしてるの意味がわからないのと言ったら、
いとしいってことだよ、と言うから、それならあいしていますと答えた。
…正しいのかは、わからないけれど、間違っては、いないはず。

9月に旅行に行ったときのおみやげ、と、おそろいのキーホルダーをくれた。
旅先でも、覚えていてくれたのが、ちょっと意外で、うれしかった。
いつも持ち歩いている化粧ポーチにつけた。

帰り際は、またドライな上司に戻ってしまって、
さっさと改札をくぐって、先に帰ってしまう。
前に付き合っていた人は、必ず私の乗った電車が出るまで見送ってくれたから、
またそうしてほしいのにな・・・と思いつつなかなか言えないでいた。
でも、思い切って、先に背中を見なきゃいけないのが寂しいと言ったら、
そんなこと考えてたのか、甘ったれだなあと言いながらも、
私が改札を入るまで、ちゃんと見送ってくれて、うれしかった。

最近すごく優しいのは、私が職場の人の話ばかりするからかな？
やきもちをやいているのかな、と、ちょっと思ったり。