なぜだか、とても年上の方に好かれる。
仕事柄なのかもしれないけれど、学者肌の頑固な方々に、特に好かれる。

それから、既婚者の方に好かれる。
元上司、前に付き合っていた人、大学の先輩。
ちなみに、元上司と前に付き合っていた人は、17歳上。

どうしてなのか、とても不思議。
美人でもない、男の人を誘うようなセクシーさは持ち合わせてない。
むしろ、地味で真面目だと思われがちなのに。

ただ、誰だって、自分に興味を持ってもらえたり、話を聞いてもらえたら嬉しいはず。
そういう意味で、私は相手を気持ちよくさせるのが、上手だからかもしれない。

私は頭のいい人が好きだし、仕事のできる人が好きだ。
そういう人と会話を交わすのは、自分にとっても良い刺激になるから。
そんな中で私が口にする、賞賛やいたわりの言葉、好奇心、機転の利いた応答。
そういうものが、相手の人を、喜ばせたり楽しませたりする。
その心地よさが、好意に結びつくのかもしれない。

そして、慕う相手に好意を抱かれたら、そして、女として見られたら、
自分に自信のない私はすぐに折れてしまう。
だから、今、こんな状態。

おまけに、そんな大人の男性と接することが多いから、
どうしても、歳の近い男の人には物足りなさを感じてしまう。

こんな私でも、いつか、まっとうな恋愛ができる日が、来るんだろうか。
このまま、なんだかよくわからない関係のまま、
いつまでも一人でいなきゃいけないんだろうか。

上司と会った。
ひさしぶりに元職場の近くまでお迎えに行って、
一緒に電車に乗って、紫陽花を見に行った。
でも、まだちょっと時期には早すぎて、蕾ばかり。残念。
またの機会にね、って上司は言っていたけど、
次に会うときにはきっと、しおれてしまっていると思う。。。

ふたりきりになったとき、突然、愛してる？なんて、聞かれた。
答えにつまった。

愛してる、って、どういう意味で？
だって、「愛」には、いろいろな意味合いがあるでしょう。

きっと上司は深い意味があって聞いていたのではないのだろうけど。
単純に、好きかどうか、聞きたかっただけなのだろうけど。
でも、簡単に、愛してる、なんて、私は言えない。
上司にだけじゃない。これから誰かを心から好きになったとしても、
きっと私はその相手にも、愛してる、なんて言えないと思う。
そんな不安定であいまいな言葉、使えない。。。

「愛＝執着すること」であるなら、愛しているのかもしれない。
でも、それは、いけないことだから。
だから、余計に、愛してるなんて、言えない。

結局は、愛情を持っています、と、変な答え方をしてしまった。
上司は、ただ笑っていたけど。
もしも私が、愛してる？と聞いたら、何て答えたんだろう。

会えることになった。
ノー残業デーだから大丈夫、って。
でも、先週は会議が入ってだめになっちゃった。
今週は、絶対にですからね！って念を押して。

会うのは、月に一度。
それ以上は、だめ。でも、それ以下も、いや。

どこに行こうね、って。
紫陽花を見に、行こうかな。
通勤電車の、車窓から見える紫陽花。
いつか、好きな人と見に行きたいと思っていた場所だから。

今日は、来なかった。

毎日一通ずつのメール。
優しい言葉を囁きあうわけでもなく、
淡々と、仕事のことや、今日の出来事を送りあうだけ。

忙しくなってからは、
ずいぶんとそっけない文面になってしまったけど、
それでも、来ないと、寂しい。

いろいろと新しいことをやろうとしている会社の、
まさにそれらのことを担当している部署にいる。
私がいた頃から、打ち合わせや会議が異常に多かったから、
今の忙しさは、想像できる。

でも、仕事がおもしろくなってきたら、
私のことなんて、ふいっと捨ててしまうんだろうな、きっと。
そういう人だと思う。

本当は、こんな関係を続けるよりは、その方がいいのだろうけど。
実際そうなったら、私もすがりついたりは決してしないけれど。

でも、やっぱり、今はまだ、だめ。

ビリヤード、だった気がする。

お仕事を辞めて、数日後、上司からメールをいただいた。
今までのお礼と、食事のお誘い。

で、お食事をすることになって。
きっとごちそうになっちゃうんだろうなと思って、
私はマリアージュフレールの紅茶を持って。
（上司はいつも職場で紅茶を飲んでたから）

お食事したあと、ビリヤード、やらない？と聞かれて、
やったことないですけど、と、ついて行った。

でも、教えてもらうにあたっては、手や体に触れられるわけで。
どうしよう、と思ったけれど、そこで拒絶するのも大人気ない。
まさか下心もないだろうと思っていたので、されるがままにしていた。

今思うと、それが、まちがいの一歩だったのかな、と、思う。

前もそうだった。大学4年のとき。
慕っていた17歳上の人。
食事をして、ゆっくりできるところに行こうか？って。
ついて行ったら、ホテルの前。
私はそれまで、誰とも付き合ったことがなかった。
だからもちろん、ホテルに入ったこともなかった。
だから、はっきり断ればよかったのに。
「ああ、ホテルの前で揉めるのってみっともないな。
とりあえず、中に入って話し合おう」なんて冷静に考えて。

でも、入ってしまった以上、そんなわけにはいかず、
それから結局、2年、その人と付き合った。

私は、周囲からは、穏やかで落ち着いた人間だと思われている。
でも、もとからそういう人間なんじゃない。
そうしようと、努力してる。

だから、みっともないことや、大人気ないことは、極力したくない。

でも、そういうプライドから、まちがいが、始まってしまう。

そして、まちがいを正そうとする強さは持ち合わせてない。
だって本当は、寂しいから。
本当は、誰かに甘えていたいから。

前の職場の上司は、今月から、管理職。

一緒に仕事しているときも、私たちの前ではへらへらしてたし、
ふたりでいるときも、めんどうだとか、
もっと楽に仕事したいとかそんな風に言っていたのに。
でも本心はそうじゃなかったんだ。。。

はじめて見た、野心。
最近なんだか、どんどん遠ざかっていくように、感じます。
寂しいな。早く会いたいな。

仕事、辞めたりしないで、近くで仕事してればよかった。
…なんて思う自分が、ばかみたい。
辞めたことは、全然後悔なんてしていないのに。
辞めるときには、まさかこんな関係になるなんて思わなかったのだし。

そんな人に、励まされて、私は今、転職活動中。
彼の言葉が、支えです。

作ってどうしようというんだか。。。

でも、どうしても、吐き出したい言葉があったとき、
かくことに、します。